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あいたー。

薬の量が増えましたん。
今までは抗不安剤だけだったのが、抗うつ剤もプラスされました。
以前にも書きましたが、とにかく気分の浮き沈みが激しい。
特にやはり平日会社に通っているときは、言いたくないけど
このまま電車に飛びこんだらどうなるだろう、とか、赤信号
わたってみようかな、とか考えちゃう瞬間があるのですよ。
パニック症状も、こんな気分のどん底状態が続いていると
動悸と呼吸困難が始まるわけで。

てなことを今日診察日だったので先生に伝えたら、
「うーむ、単なるパニック症状だけではないみたいだね。
うつの状態にあるのかもしれないね。」

確かに。

先生によるとパニック障害も、うつ病も、原因は同じとのこと。。
どちらの場合も脳内のセロトニンという神経伝達物質がうまく
神経に伝わらない(足りてない)状態なのですって。
しかもセロトニンは代謝により、体内に戻ってしまう分もあるので
抗うつ剤は、セロトニンが体内に戻らないよう制御して
神経に伝わる量を確保する薬だとか。

ひとつお利口になりました。

まずは2週間分もらいました。ただし、即効性はないので効果がでるのは
10日以上すぎてからだとか。しかもその間は副作用で胃腸に負担がかかる
らしい。ひいー。

家族にも一応報告。母親は薬が増えた事に困惑気味。でも病気なんだから
仕方ないのです。そしてなんで私がこんなに「うつ状態」になる必要が
あるのか不思議でたまらないらしい。

自分でもわかりませんさー!ただ、自分らしさ、とか自分の意思、とか
人生の方針、とかがまるでないことにものすごい罪悪感と不安と劣等感を
抱えているのは確か。友達は仕事に対して夢を持っていたり、こういう風にしたい、
とかこうしたらいいと思う、とかポジティブに取り組んでいる。
私は仕事に対してそこまでの積極性がない。

でもそれなりにOLやって、家にお金も入れてて、週末は趣味に没頭して・・・。
はたから聞けばなんの問題も無い普通の生活できてるじゃない、
という感じらしいのですが、どうも自分の中では
「もっと皆みたいに格好良く生きたい!」という変なプライドだけはある模様。
だけど総合職でバリバリ深夜まで働く勇気も無いし脳みそもおいつかないし
追いつくために勉強する気力も無い。

要は単なるわがまま。。。

そして何よりそろそろ結婚適齢期も過ぎかけている段階で、恋人すら
いないことに猛烈に焦りと劣等感が渦巻いている。
友達はどんどん結婚して子供まで産んで育てて。私はいつまでたっても
パラサイト。こんなハズじゃない!!一生こんな灰色の人生が続くのか?!
一人ぼっちで生きていかなきゃいけないのか!?
そんな心配とか焦りとか認めたくないという思いが重く心に沈んでいる。

皆と違う、ということに過敏になりすぎている。

「だけど、毎日そんな考えても仕方の無い心配ばかりしてすごしていたら
結局人生全体がそういう積み重ねになって終わるわよ。人生なんて一日の積み重ね
なんだから、毎日小さなことでも喜びを見つけて笑って過ごせば、そういう一日の
積み重ねで、人生全体が笑顔に満ちたものになるのよ。」

母親の一言。ごもっともでやんす。

今の生活は味気なく、立派なものではないが、何をそんなに私は立派になりた
がっているのだろう。自分でも不思議。周りに「すごい人、出来る人」と
思われたいだけ?実際はそんなに仕事だってしたくない、今の生活が
本当はベストのはず。だけど周りに「そんなんで生きてて楽しいの?」と
思われるのが怖くて焦っている。

人の目を気にしすぎ。やだねーもう。

by pika_No1 | 2006-04-09 00:46 | 脳内診療所
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のらりくらり


by pika_No1
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