王様の耳はロバの耳

楽しいことに目を向けたい。


天気もよい。
楽器も吹ける。
夫は寛容。
親も応援してくれてる。


いいことだらけ。
だから大丈夫。
今はすごく楽しい気分のはず。
浸っていいんだ。
すべて忘れて、今の楽しいことだけ考えて。

私は幸せですごく楽しい。
すべて上手くいく。この先も楽しいことのが多いはず。

病気はしない。
死なない。狂わない。
今まで何度もそう思ったけど無事だった。
これからも死なない。狂わない。行き続ける。
負けてたまるか。怯えてたまるか。潰されてたまるか。私の人生は私だけのもの。誰にも邪魔させない。

脳が勘違いさえしなければ。


これは発作ではない。
体調不良の一つ一つの症状を、全てパニック予兆だと勘違いする脳みそ。


これは違う。
ただの誤報。
ちゃんと今まで乗り越えてきた。

だからこれからも大丈夫。
踏ん張れる。
何も起きない。
自然に過ぎてゆく。

先週から発作が止まらなくなってしまった。結婚してからは会社を休まないようにしてましたが、ついに休んでしまった。
風邪や怪我のように、見た目でわかるような症状じゃないのに休むのは本当に罪悪感。自分は精神力が弱い、と責めながら、でも休む。


治ったつもりでも、こういうパニック発作の好材料になるネガティブ発想はなかなか治りません。


ベヴ・エイズベットという方の著書、『パニック障害なんて怖くない！』という本をひたすら読んでます。ご本人もパニック障害経験者なので、心の動きや体の反応などが『そう！そうなのよ！』てなることが書いてあって心強い。


『怖がることを怖がっている』
『日々のストレス、身体的変化を発作と混同してしまう』
『ありえない最悪の状態を想像して発作を引き起こす』


普通の人からみたら、『はー？バッカじゃないの？そんなのを病気だなんてよく言うよ、それで会社休むなんてただの仮病じゃん』て思われても仕方ないんですけど、こういうもんなんです。


究極のネガティブ、究極の心配症、究極の悲劇のヒロイン。


が染み付いてしまった人なんです。でもこの考え方を変えたいからこそもがき苦しんでるんです。だってこの考え方は、今まで生きてきた中の経験で備わってしまったものだから。好き好んで選んだ考えじゃないんだから。そう考えないとやり過ごせない、生き残れない状況だったんだから。長年の人生で形成された考え方を変えるのは、ぐるぐるにねじまがった鉄パイプを真っ直ぐにするようなものです。こんな苦行が一生続くのかと思うと絶望感でいっぱいになります。


頭では、皆が自分を認めて愛して慕ってくれてると理解してるのに、自分はどうせ認めてもらえないという自己否定と、ものすごく認めてもらいたい願望が感情を支配して、頭と感情が一致しないことに混乱。まるで感情を別の人間に支配されてるみたいな気になってくる。人生の中でついた、とれない染みみたいなものなんだけど。それも頭ではわかってるのに感情が、誰かが脳みそを壊しに来てる！と煽り立てて発作へ導く。


忘れたい。
すべて忘れて、日々の生活に夢中になって、笑って怒って泣いて喜んで過ごしたい。自分の精神を勘ぐったり疑ったりする概念を消し去りたい。

久々の更新ですが、ここに顔を出す時は、だいたい調子が悪いとき。

発作がとまりません。

離人感が頻発。

自分の一挙手一投足を、考える言葉ひとつひとつに、
もう一人の自分が冷ややかに否定的な言葉をぶつけてきます。

頭がごちゃごちゃ。
理由のない不安と危険信号で後頭部が燃えるような暑さというか寒さというか
が一日中続きます。

つらいよーーーー。
というか恐怖以外の何者でもない。

本によると、自分で創りだしているだけだから恐れることはない、て書いてあるけど。

怖いんだよ。
離人感は低すぎる自尊心が生み出すそうですね。
どうしても自分のことを好きになることが出来ない。
他人と比較して惨めになる。

どうしたらいいんだろう。

あっという間に４月です。


結婚生活は順調です。

しかし、なーんでかわかりませんが、悪夢続き。


毎晩のように家族や夫、職場の上司、大切な友人たちと怒鳴り合い、罵声の浴びせあいの喧嘩をする夢を見るのです。


昨夜も上司とひたすら怒鳴りあって汚い言葉で罵り合う夢。
ガバッと目が覚めて、夢でひと安心。

でもグッタリ。
なぜか頭痛と眼球も痛くて痛くて。
眠った気がぜんぜんしない。

こうなるとやっぱり離人感が出てくるし。



でも。離人感はだいぶ受け入れられるようになりました。
見ている世界が信じられなくても、生きなくちゃいけない。どんなにつまらない世界でも、過ごしていかなきゃいけないんだ、と諦めがついたというか。
冷静に対処できるようになったというか。
私はもうこの症状から逃れることはないんだと悟ったというか。


だから早く藥なしでも平静でいられるようになりたいなあ。
藥飲んでるうちは子供作れないし。


相変わらず地味な毎日です。
平和、てことか。

明けましておめでとうございます。


年末に引っ越しが完了し、慣れ親しんだ小金井市から、荒川区へ。

新居、寒い。
でも、いい街です。


そして、一通り落ち着いたところで早速発作です。


理屈ではわかっているのに、一向に脳内の誤作動が治らない。


一昨日の明け方に発作で目覚め、今日の昼過ぎまで不調でしたが
今はようやく安定…。


のらりくらりと病気とは付き合いつつ、健康的な生活を心がけてやってくしかないですね。


最近食べ過ぎで太りはじめていましたが、この２日で一気にエネルギーを使ったのでまた痩せてそう。


胃痛もまだ少しするし。
自分の食欲がないのに、相手のために食事を作るのって結構苦痛ですね。
これが結婚、てやつなのね、とちょっとぐったり。


うーむ、新年早々愚痴ばかり。
でも我慢もよくない。
元気なときは元気なので許してちょんまげ。

薬を忘れてきたー。

昨日から飲んでないから
欠乏気味で体と脳の痺れと目眩と吐き気。
と軽く離人症状になりかけ。


おえーー。


最近眠りも浅いし。

私より苦しんでいる人はたくさんいるのだから頑張らないと。

難しい。
不用品を色々処分しようと思うのですが。

市の分別の冊子を見ても判断が付かないものがぽろぽろ。

え、こんなものも燃えるごみでいいの？
あれ、これはいいのにコレはダメなの？
大きいと粗大ごみで、小型だと一般ごみなのね？

などなど。

昔オケの楽譜調達係をやっていたため、過去に演奏した
曲の全パート譜がどっさり。
現在の係りの人に送らなきゃいけない。
ダンボールに入れてみたものの、重すぎて運べない。

きいーーー。

19日に引越しをするのですが。
何を片付けたらよいのやら（怒）

引越屋からダンボールは届いたものの、
今広げちゃうと本当に足の踏み場がなくなってしまう。

あー。

オケの練習もあるし。
アンサンブルの練習もあるし。
そのための個人連もしたいのに。
式の準備もしなくちゃ。
実家に帰って取ってくるものもあるし。
新居に運ぶものもあるし。
忘年会もあるし。
式場の打ち合わせもあるし。
火災保険とガスの解約もしなくちゃ。

1週間くらい会社休みたい。
でも、休んでも、寝てるだけでなにもしないんだろうな。

自分が思ってる「100」と、相手の思う「100」が同じとは限らない。
そんなの100じゃない、と思っていたものが、実は精一杯の100だったりもする。
自分の尺度だけで物事は測れない。

でも。
自分の尺度と相手の尺度があまりにも違ったら
ずっと一緒にいるのは苦しいと思う。
少なくとも私はものすごく苦しい。
どんなに相手の尺度を受け入れようと思っても
最後は相手を否定する形になってしまうと思う。
責めたり疑ったり、歪んだり。

だったら自分の思う「100」と同じ形の「100」を持っている人の傍にいようと思う。

これだったんだな。
そうだったんだな。今までなんで気付かなかったんだろう。
すごく腑に落ちて。
だからこそもう迷わず進もうと思う。